MÌNH ĐÃ PHẢN BỘI CHỒNG VÀ CÓ THAI VỚI FWB Mình hiện tại cũng đã 27t, mình đã có chồng và một bé gái cũng đã hơn 1 tuổi rồi, bố mẹ mình là những người có địa vị, gia giáo, một gia đình, một cuộc sống hôn nhân êm đềm, hạnh phúc theo mọi người đánh giá. Mình biết viết ra những dòng này chắc chắn sẽ bị dè bĩu rất nhiều nhưng mình ko muốn dối lòng thêm một ngày nào nữa. Điều mà khiến mình day dứt suốt bao năm nay là con gái của mình ko phải là con của chồng mình, mà là con của bạn partner trong mối quan hệ fwb hoàn toàn sai trái. Mình thì du học ở nước ngoài, mỗi năm sẽ về thăm gia đình bạn bè ở Việt Nam một lần, lúc đấy chồng mình vẫn còn ở bên đấy, lúc quen anh, tính anh lăng nhăng, vô tâm khiến mình rất buồn lòng, nhưng vì yêu anh nên mình chấp nhận. Vào cái năm định mệnh đó, mình trở về Việt Nam, đem trong lòng một nỗi buồn khó tả, mình gặp lại người yêu cũ, người đã gắn bó với mình trong 4-5 còn ở Việt Nam, anh ấy sống rất tốt, và theo mình đc biết là anh cũng có bạn gái đc 1 năm và hai người có vẻ khá hạnh phúc. Mình vẫn giữ liên lạc với anh qua facebook, dịp đấy mình đã có cơ hội đc tâm sự và nói chuyện cùng anh, chia sẻ về những điều mình đã trải qua bên đất khách xa xôi và về người chồng hiện tại. Cảm xúc cũ dường như ùa về vào cái năm mình 20-21, mình và anh ko đến đc với nhau do mình phải đi du học nước ngoài. Chuyện gì đến rồi cũng đến, mình nhận ra anh vẫn còn tình cảm với mình hay một chút gì đó mình cũng ko rõ. Sự mù quáng của hai con người trong một mối tình đứt gãy, còn gì tệ hơn là xưng danh của một mqh fwb giả tạo để che lấp đi một mqh có đạo đức suy tồi của tụi mình. Tụi mình còn cam kết với nhau sau ngày hôm đó là tụi mình sẽ chấm dứt, đường ai nấy đi. Mọi thứ mình và anh nghĩ lúc đó chỉ là một vấn đề hết sức đơn giản mà cả hai cũng ko ngờ lại để lại hậu quả đau đớn đến cả bây giờ. Mình và anh đã lén lút đi du lịch với nhau 2 ngày, bọn mình vui vẻ, đc sống và tận hưởng như những thứ mình muốn, tận hưởng cảm giác an yên. Và rồi, chuyện gì đến rồi cũng sẽ đến, bọn mình đã lên giường với nhau vào đêm đó, cảm xúc tham lam, ích kỷ của hai con người ngu muội và có lẽ luyến tiếc một thứ gì đó ở tuổi đôi mươi.. Nhưng rồi, sự bình yên nào cũng chóng qua đi, 2 tuần sau mình phải trở về nước và mình phát hiện đã có thai, mình rối lắm, ko biết làm gì, trong đầu ko nghĩ đc gì, chính mình biết rõ nguyên nhân của cái thai đó, nhưng sự hèn nhát trong mình khiến mình phải làm một điều tệ hại nhất trong cuộc đời, là trút bỏ trách nhiệm lên đầu chồng mình - một người luôn khiến mình tổn thương. Lên giường với anh và buộc đó là con của anh.. Thực sự trong hoàn cảnh đó mình ko thể suy nghĩ đc gì ngoài làm điều đó. Mình nhanh chóng liên lạc với nyc, nói rằng mình đã có bầu, khi mình nói ra, nyc ko hề chối bỏ mà sẵn sàng âm thầm đồng hành cùng mình trong suốt khoảng thời gian mang bầu. Nhưng anh lại ko nỡ bỏ rơi người yêu hiện tại. Trong suốt khoảng thời gian mang bầu, trong đầu của mình luôn có suy nghĩ bắt nyc phải lựa chọn giữa mẹ con mình và người yêu hiện tại, vì vốn dĩ cuộc sống giữa mình và đã ko êm đềm, chồng mình đã luôn lăng nhăng bên ngoài, mình ko thể chịu đựng đc cuộc sống như vậy nữa. Nhưng ko, dường như mình và nyc đã quá rõ vì khoảng cách địa lý quá xa và dường như tình cảm cũng chẳng còn nữa, tụi mình ko thể làm như vậy đc. Và mình thừa biết cuộc sống và mối quan hệ tình cảm của nyc và bạn gái sau từng đấy năm tốt đẹp biết nhường nào. Cứ thế cho mãi đến khi con gái của mình ra đời trong đầy rẫy sự sợ hãi và tội lỗi, con bé giống nyc của mình như đúc. Một điều đáng buồn là người yêu hiện tại của nyc mình đã biết tất cả mọi chuyện nhưng vẫn quyết định chọn tha thứ, cho anh một cơ hội, một quyết định mình ko vui và ko thể ngờ..Một chút hi vọng viển vông của mình đã hoàn toàn sụp đổ. Sau cùng cả hai biết sẽ ko đi đến đc với nhau nên mình và nyc đã thoả thuận với nhau cả hai sẽ có cuộc sống riêng, phần ai nấy sống, con của mình mình sẽ tự lo, nếu như mình cần chu cấp thì nyc sẵ sàng chu cấp, còn anh thì cứ sống vui bên người hiện tại. Từ đó đến bây giờ mình vẫn giấu và nuôi con cùng chồng hiện tại , con bé vẫn lớn lên từng ngày, chồng của mình vẫn vậy, anh ta vẫn lăng nhăng gái gú. Còn mình cái mác gia đình gia giáo, có ăn có học, nên mình luôn sống trong sự sợ hãi và một cái vỏ bọc giả tạo. Sống trong sự tội lỗi, sợ mọi chuyện một ngày sẽ bị bại lộ. Thanh xuân của mình giờ đây dường như đã chấm hết. Có phải mình đáng bị trừng phạt như vậy đúng ko?